Черная Магия, Белая Магия |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Черная Магия, Белая Магия » Юмор и творчество, стихи, анекдоты » Анекдоты
Анекдот о старушке.
Бедная старушка послала письмо богу:
- «Дорогой Боже, пришли мне сто крон купить еды на Рождество». Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице.
На следующий год старушка снова отправила письмо перед Рождеством:
– «Милый Боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон».
Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил" … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!)))
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
- Девушка, а у Вас есть места для поцелуев?
- Ффффся!... )))
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать
мальчика-с-пальчика,
основная примета - на голове
шапка-невидимка.
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате...
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Моя почта: yadvigayagishna@yandex.ru
Обратиться за Магической Помощью
Индивидуальное обучение Практической Магии
Готовые обряды для самостоятельного проведения (уже набраны)
Двое магов говорят по телефону.
- Я тебе сейчас по мылу перешлю фото, посмотри сколько человечку жить осталось.
- Лет 20.
"В трубке слышатся проклятия на латыни" - А теперь?..
Ну чем вы, маги, отличаетесь от нас? Вы такие же как все!
- Отличаемся всё же...
- Чем?
- Ну вот у вас сначала человек умирает, а потом вы долго смотрите на его фото и думаете о нём. А у нас наоборот.)
Встречаются 2 экстрасенса. Один другому: "Привет. Ну как мои дела?"
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья.
***
- Лена, ты достала своими практиками... где в конце концов ужин???
- Андрей, ты же великий маг... визуализируй.
***
- Я - Потомственная Ведьма!
- А мама в курсе?
***
- Ну как тебе живется с осознанием того, что твоя жена-ведьма?..
- Да нормально, дела улучшились в бизнесе..в постели с ней зверь..только вот бабы вокруг дохнут..5-ю секретаршу меняю.
***
- Солнце, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца? Я просил, такси вызвать, а не демонов.
***
Не...я конечно понимаю что выгляжу не обычно..но когда он перед сексом начал читать "Отче наш"...
***
Если в паре оба колдуют - это проще... Например, будет меньше недопонимания и "почему ты ушел за хлебом в 2 часа ночи, а пришел с петушиными перьями и кровью на ботинках"
Можно записаться в безплатную школу мантия рун?!
В городе Барнауле встречаются две девушки, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё
с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы. 
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ ГАВРИЛЫ ИЗ ПИТЕРА.
Мечтал иметь Гаврила виллу,
При ней - бассейн, златой «пассаж».
И чтобы сто девиц смазливых
Гавриле делали массаж... 
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено – «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то у меня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???
Вы здесь » Черная Магия, Белая Магия » Юмор и творчество, стихи, анекдоты » Анекдоты
При применении чего-либо взятого с этого форума, вы сразу берете всю ответственность за последствия на себя.
