Психология ревности

Сильная ревность – это частая причина проблем в отношениях между мужчиной и женщиной, итогом которой очень часто становится разрыв.

Как же проявляется ревность в наших отношениях? Всегда это один и тот же сценарий: - один из партнеров - проявляет сильную сознательную ревность, проявляющуюся в подозрительности, эмоциональной напряженности одного из партнеров, которая заставляет контролировать другого партнера, подозревать и упрекать его в неверности и нелюбви. Устраивать скандалы и истерить по малейшему объективному или мнимому факту «неверности» партнера. Так, постоянно упрекая, обижаясь и считая партнера неверным и недостаточно любящим, ревнующий НИКОГДА не уходит из отношений. Наоборот - ревность как будто еще сильнее привязывает его к партнеру.

По правилам жанра другой человек в этой паре, тот которого ревнуют, играет совершенно противоположную роль. Он постоянно убегает от контроля ревнующего. Становится неэмоциональным и замкнутым, в ответ на бурные проявления эмоций со стороны своей половины, у него появляется стремление к отдалению. И чем сильнее он отдаляется - тем сильнее ревность у другого партнера.

Получается как будто замкнутый круг, который чаще всего заканчивается разрывом отношений, как правило уходит тот, кого ревнуют.
Наши реальные жизненные обстоятельства и события имеют одно очень ценное свойство:
Они всегда со 100% точностью показывают наши бессознательные желания и стремления.
Если мы например в отношениях сознательно больше всего на свете хотим эти отношения сохранить,то в конце концов отношения по той или иной причине заканчиваются расставанием. Это всегда свидетельствует о том, что бессознательно мы стремились к разрыву, к отдалению.

Подумайте, какие у вас сейчас жизненные обстоятельства? В отношениях, в работе и т.д. И какие ваши бессознательные желания реализуются через эти обстоятельства?
Всегда в эмоционально зависимые отношения (объект воздействия - Мучитель) вступают люди, с одинаковой эмоциональной травмой, только демонстрируют ее по разному. Травма эта состоит в том, что при попытке создать по настоящему близкие отношения, внутри человека поднимается огромный страх: предательства, отвержения, обмана и т.д.
Это все бессознательные процессы. И очень редко человек это осознает или понимает.
У ревности есть обратная сторона - это страх близости.
Когда у одного из партнеров сознательно проявляется ревность, то страх близости проявляется у другого партнера, который «убегает». И наоборот. Тот, кого сильно ревнуют сознательно чувствует страх близости, угрозу поглощения и растворения в другом. А свою ревность он подавляет, вытесняет в бессознательное и возможно проявляет ее в отношении другого человека.
Ревность всегда родом из детства. Есть одно очень хорошее определение ревности: «Ревность - это конкуренция, в которой вы уже когда-то проиграли». Оно очень точно передает суть происходящего. Ведь ревнуя мы испытываем такие чувства, как будто измена УЖЕ состоялась. Как будто мы уже проиграли.

Некоторые психоаналитики считают, что ревность – это глубинный страх потерять что то жизненно необходимое, пришедшее к нам из далекого детства, (даже младенчества), эти события давно уже сознательно забыты, но он оставили глубокий след в нашей детской душе. И теперь детские травматические ситуации проживаются таким образом.
У всех у нас была первая любовь. И у всех, без исключения, это была любовь .. маме. И у всех нас эта любовь закончилась разочарованием.

Когда ребенок рождается, он и мать - это один общий организм. И при этом мама - это весь мир, вселенная. И когда мама даже ненадолго оставляет ребенка, это переживается младенцем как конец света. В прямом смысле этого слова. Как то, что мир рухнул, вселенная исчезла. И появляется огромный страх и тревога. А поскольку все матери так или иначе оставляют ребенка чтобы заняться своими делами, уделить время другим членам семьи или просто отдохнуть, то абсолютно каждый человек переживал в младенчестве эти травмирующие ситуации.
Если эта черта переходится (по продолжительности или частоте отсутствия мамы),тогда ребенок получает серьезную травму. И состояние страха и «конца света» без другого человека и в тоже время недоверие к другому и к миру в целом, останется с ним, к сожалению, на всю жизнь.

После первых отношений с матерью, в картине мира ребенка появляется третий - отец. А немного позже - другие члены семьи. И здесь ребенок опять же переживает все эти чувства: ненужности, отверженности, покинутости и т.д.
Ревность на самом деле - это клубок сильных и порою разнонаправленных чувств.
Эта разнонаправленность и создает сильный внутренний конфликт. Ведь ревнуя, мы вроде очень сильно любим партнера (боимся его потерять, ставим как будто на пьедестал). И в тоже время ненавидим и желаем разорвать отношения. И избавиться от мучений.
Это внутренняя раздвоенность создает очень сильное напряжение и высокий уровень тревоги. В ревности очень много страхов.

Почему ревнуя мы так сильно боимся, что партнер уйдет. Боимся его потерять. Боимся, что он уйдет к другой. При этом умом понимая, что ничего страшного вроде не случится. Но наше тело и эмоции говорят о другом. О том, что как раз случится что-то очень страшное.

Вспомните те ситуации, когда партнер уходил от вас. Или вы подозревали его в измене. Как реагировала ваше тело? Какие чувства вас захватывали? Как вы себя вели?

А теперь попробуйте посмотреть на эту «сцену» своей жизни как будто со стороны. Представьте, что это происходит не с вами и вашим партнером. А с другими людьми. Может быть с вашей подругой. Наверное у вас возникнет что- то вроде: «Боже мой, ну из-за чего здесь было так страдать и убиваться».
В этом и состоит ловушка эмоционально зависимых отношений. Что умом мы понимаем, что ничего ведь страшного не произошло, а тело и чувства кричат о другом. О том, что что-то происходит. Что-то очень страшное и опасное.
И это действительно так. Что-то действительно произошло. Только очень давно. И мы об этом уже не помним. И не вспомним никогда. Вместо воспоминания у нас болезненно сжимается тело и как будто лавиной накрывают безумные, непереносимые чувства. Потому что в эмоционально зависимых отношениях уход партнера равен смерти. И это не преувеличение или метафора. Для эмоционально зависимого человека уход любимого означает собственную смерть. И этим объясняется такая сильная реакция тела и эмоций. Здесь, опять же, о младенческом страхе. Когда уход мамы означал смерть.

Еще один очень важный фактор – ревность всегда предполагает наличие соперницы (будь то одна конкретная женщина или много разных). К которой мы испытываем очень сильные и неприятные чувства: зависти, злости, ненависти. Чувства собственной ущербности, или наоборот - болезненного превосходства, из которого рождается вопрос "ну что он в ней нашел?". И при этом чувство какого-то безумного притяжения к этой женщине (женщинам). Мы постоянно о ней думаем. Мы сравниваем себя с ней. Мы с необъяснимым азартом ищем ее странички в соцсетях. И потом долго и внимательно рассматриваем ее фото...
Если вы когда-нибудь сильно ревновали своего мужчину к какой-то конкретной женщине, я думаю вы без труда можете продолжить этот список.

Зигмунд Фрейд когда-то писал, что ревнуя человек зачастую больше интересуется соперником, чем любимым человеком. Что же нас так сильно интересует в этой женщине? Что заставляет думать о ней? Рассматривать ее? Жадно слушать рассказы общих знакомых о ней, спытывая при этом гремучую смесь чувства притяжения, любопытства с отвращением, злостью, возможно завистью.
Что так сильно завораживает нас в этой женщине?
И что мы ищем на самом деле, когда "ищем" ее?
Аналитическая психология говорит нам о том, что в сопернице мы всегда ищем себя, а точнее сказать, те "отколовшиеся" части себя, которые мы по разным причинам (эмоциональные травмы, перекосы воспитания и т.д.) не принимаем. Это те качества и особенности (не важно, хорошие или плохие), которые мы не можем проявить сознательно, в реальной жизни. Потому что считаем их или очень плохими, ужасными. Или - наоборот, слишком хорошими для нас: "я так никогда не смогу "

Все эти неприемлемые качества мы вытесняем в бессознательное. И потом проецируем (переносим) на других людей. Это своего рода психическая защита. То есть, теперь это не я такая - это он или она такая.
И вроде казалось бы, что в этом страшного? Ну считаю я, что плохо, например, быть, "наглой выскочкой"? И не хочу я быть такой. И раздражают меня такие люди. Ну и что? Да ничего. Если бы не одно очень значительное и сверхмощное НО...Которое диктует наше бессознательное.

Дело в том, что наше бессознательное всегда стремится к целостности. И больше того, других людей (в том числе и нашего мужчину), больше всего притягивает именно наша внутренняя целостность.
А наша внутренняя целостность - это разрешение себе быть разной. Разрешение проявлять абсолютно весь спектр чувств, эмоций, качеств, состояний и т.д.
То есть, это не о том, что вам надо постоянно проявлять эти раздражающие вас качества. Речь именно о разрешении себе их проявлять. Это такая достаточно тонкая грань, но очень важная.

Так вот, если этой внутренней целостности у нас нет. Тогда очень велика вероятность появления другой женщины в наших отношениях. И эта женщина - как наша обратная сторона, как недостающий кусочек пазла нашей собственной души, который нам нужно вернуть. И наше бессознательное постоянно направляет нас туда, посредством нашего сильного интереса к этой женщине. Как будто включает мигающую, надоедливую, неприятно режущую глаза надпись "Обрати внимание ".
Для того, чтобы мы все таки обратили. И стали целостными. А значит - более счастливыми, успешными, любимыми и любящими. И способными строить равноправные близкие настоящие отношения, без скрытых игр, манипуляций и зависимостей.